[Jeu] Blague

euh ... j'ais rien compris Embarassed

moi j'en est une (elle vien dans les carambards :

c'est une fesse droite quit dit a une fesse gauche
"tu trouve pas que ça pu dans le couloir"

je le trouve vraiment trippante lol!

MDR
Tygra, tes blague sont vraiment poilante LOL

Alors pour vous dire j'avais même pas vu qu'on avait un topic "blague" mais alors tygra t'es une reine en la matière, RESPECT!

merci rinne mais je ne fais que mettre les blagues qui me sont envoyées je n'ai pas grand mérite

Autre blague (pris dans le téléstars) :

c'est un chat qui rentre dans une pharmacie :
- bonjour, je voudrais un sirop contre matou, s'il vous plaît!

une blonde est au volan lorsque son portable sonne. Elle répond et entend son mari paniqué :
- Simone, fais trés attention. J'ais entendue à la radio qu'il y a une voiture qui roule a contres sens sue l'autoroute A6!
- philippe, pe peux te qire que la radio se trompe .il n'y a pas UNE, mais des centaines ! lol!

(je précise que j'ai rien contre les blondes, mais je la trouve drôle)

- Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la nature et il vit que c'était beau.
- Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau.
- Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau.
- Dieu créa la femme et il se dit: ' Elle se maquillera !'

Une fois, deux gars se parlaient:
- Moi, ma femme c'est un ange!
- T'es bien chanceux, la mienne est toujours en vie!

- Le petit gars demande à son père: 'Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne

La femme à son mari :
- As-tu déja regardé une femme depuis notre mariage, en te disant que ce serait bien d'être de nouveau célibataire?
- Oui, toi tous les matins !

Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?
- Réponse: Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.

Qu'est-ce qui est pire qu'un sale macho misogyne ?
- Une bonne femme qui n'obéit pas quand son mari lui donne un ordre

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Une fille et un gars dans un lit :
- Tu fais vraiment l'amour comme un lapin .
- Je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes

On devrait essayer les hommes comme les chaussures.
- Si ça va, on les garde.
- Si ils vous cassent les pieds, on les rend le lendemain matin...

Pourquoi une psychanalyse dure moins longtemps pour un homme ?
- Pas besoin de régresser en enfance, c'est déjà fait

Comment savoir si son mari est mort ?
- Vous avez accès à la télécommande.

Qu'est-ce que c'est, pour un homme, une soirée romantique ?
- Un stade de foot illuminé aux chandelles

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

Un gars et sa petite fille sont au magasin de jouet pour acheter une poupée Barbie.
Le gars voit une Barbie qui fait du ski: 19.99 €
Il en voit une autre qui fait de la moto: 29.99 €
Et il en voit une troisième, Barbie divorcée: 149.99 €
Le gars demande à un vendeur :
- Comment se fait-il que la Barbie divorcée soit si chère ?
- C'est parce qu'elle est vendue avec la maison de Ken, l'auto de Ken, le chalet de Ken, les meubles de Ken, la moto de Ken...

Pendant une dispute, une femme dit à son mari:
- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi!
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué…

Faîtes l'amour, pas la guerre,...
- ... ou alors, faîtes les deux ... mariez-vous !

C'est quoi un couple extraordinaire ?
- C'est un gars extra et une femme ordinaire.

j'adore t'es blagues tygre =)

hihi merci...

Messages : 12 Date d'inscription : 15/10/2008

Vii ! Moi aussi, je les adores ^^ !

Mr et Me "PASLEDIRE" ont un fils
Comment s'appel-t-il?

reponse : José car J'osé pas le dire

1) Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
- si si IL EST dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
- Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

2) Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
- Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca NE marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.

3) Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes Ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.

4) Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..

5) Toto EST assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

Messages : 111 Date d'inscription : 04/07/2008 Age : 33 Localisation : chez moi

PTDR
Elles sont trop géniales xD

trop mortelle t'es blague tygra =)

Trop fortes tes blagues !

blague sur les blondes, mais je n'est rien contre les blonde =)

pourquoi les blondes mettent leur string à l'envers ?
car la chatte joue avec la fisselle

hihi mdr

Pfff, hihihihi ,, je suis [Jeu] Blague - Page 2 43594

Je rigole pour un rien

conseil :Faites attention au stress parce que ;

Il vaut mieux arriver en retard dans ce
monde... qu'en avance dans l'autre!
°°°°°°°°°°°°

Une blonde écrit à son fils :

Je
t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois
cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée.
Sinon, préviens-moi,
que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne
lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la
plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est
pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est
splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service,
hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche
le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine
dernière, il n'a plu que deux fois, la première pendant trois jours, la seconde
quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si
je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher,
alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a
trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes, il fauche les herbes du
cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux évènement,
nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou
tante, si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait
tout drôle d'appeler sa fille 'maman ' !

Ton frère Jean a eu un gros
problème, il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur, il a du retourner
à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir
du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique,
donne-lui le bonjour de ma part, si tu ne la vois pas, ne lui dis
rien.

P.S : Je voulais mettre de l'argent dans l'enveloppe, mais elle
était déjà fermée.

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> Un homosexuel.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> Ils sont tous mariés.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> La couleur.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Les mensurations idéales d'un homme ?
> 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Les hommes, c'est comme de l'essence :
> des pieds à la ceinture, c'est du super,
> de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
> ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...
> et aussi celle-la :
> Quelle est la difference entre 1 homme et un élastique ?
> - AUCUNE : il s'étire, ... il s'étire,... il s'étire , ........... et ... il pète !!
>
>
>
>
>
>
> Courses chez CARREFOUR
> >
> > Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve abondamment de grossièretés.
> >
> >
> Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> >
> >
> - Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
> Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame.
> Ils sont jumeaux ?
> >
> >
> L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez suffisamment pour répondre :
> >
> >
> - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.
> Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans.
> Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux?
> Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
>
>
> - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond
> l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas
> imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!!
>

Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

>

mdr t'es blague

> Pour rester en bonne santé, on nous dit qu'il faut manger 5
> légumes et 5 fruits par jour.
> Je suis allée voir mon banquier, il est au top du top.
> Il m'a dit : Vos comptes, c'est la fin des haricots.
> L'oseille n'a plus la cote.
> Vos placements ont fait chou blanc. Dans quelques jours, vous
> n'aurez plus un radis Il ne vous reste plus qu'à prendre
> un avocat.
> Je lui ai répondu :
> Si je comprends bien, je n'ai plus de poire pour la soif,
> plus de cerise sur le gâteau. Mes économies sont mi-figue,
> mi-raisin, en plus je ne peux pas ramener ma fraise.
> Toutes ces années de labeur, pour des prunes.

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?
AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque :
NON !
Et l'employé répond :
OUF !! et il raccroche .

À la pharmacie, la vendeuse dit :
- Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampoings pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux...
Le client lui répond :
- En avez-vous pour des cheveux sales ?
__________________________________________________________________________

Le mari :
- Chaque matin quand je me rase, j'ai l' impression de rajeunir de 10 ans.
Sa femme lui répond :
-Tu devrais te raser avant de te coucher !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
L'ami :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
___________________________________________________________________________

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain tout disparait.et il ne reste plus que le chameau.
___________________________________________________________________________

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
- Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
La femme répond :
-Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
___________________________________________________________________________

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
- Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
La jeune mère répond :
- Le vrai portrait de son père !
___________________________________________________________________________

Une femme téléphone à son mari et lui dit :
- J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
Il lui répond :
-Restes- y encore 2 semaines !
_____________________________________________________________________________
Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
- Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
L'homme répond :
-D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
_____________________________________________________________________________

Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
- Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
- Oui Monsieur le curé.
- Avez-vous des enfants ?
- Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
Le curé répond :
-Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
- Comment allez-vous ? lui demande t-il.
- Très bien.
- Avez-vous des enfants ?
- J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
- Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
- Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion.

MDR JE SUIS ÉCLATER DERIERE MON ORDI

merci tygra XD

> > Dans un bistrot, deux mecs discutent : > > - Où est-ce que tu es né ? > > - A Tours... > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ? > > - Celle du beffroi... > > - Moi aussi !! Et quel jour ? > > - Le 5 octobre 1975... > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue ! > > > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman : > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ? > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés > > > >
------------------------------------------------------------------------- > > >
Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille : > > - Tiens, passe la mobylette à ton père ! >
> -------------------------------------------------------------------------- > >
Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. > > Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron. > > Une fois le jus avalé, il se met au lit... > > Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine : > > - Tu es encore rentré bourré, hier soir ! > > - Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi ! > > - Ah oui !?! Et le canari dans le presse fruit, il s'est suicidé ? > > > >
-------------------------------------------------------------------------
> > > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère. > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment : > > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici... > > - Mais si !!!! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?!? > > -------------------------------------------------------------------------- > >
Johnny Halliday va ouvrir un restaurant et en parle à Eddy Mitchell qui lui demande : > > - Et comment tu vas l'appeler, ce restaurant ? > > - Mes couilles Mickey ! - > > - T'es malade ? Qui irait dans un resto qui s'appelle 'mes couilles Mickey'. > > - Ben, le restaurant en face de chez moi est toujours plein et il s'appelle 'Ma Queue Donald' ! > > ------------------------------------------------------------------------- > >
C'est un homme qui est chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement. Le premier homme lui dit : > > Excusez-moi Monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme. > > Le second lui répond :' Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ? > > 'Il répond : 'Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette moulante près des fesses, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni, des bas noirs, en talons hauts et une très grande bouche. > > > > Et la vôtre, de quoi elle a l'air ? > > 'Oublie la mienne, on cherche la tienne...' > > > >
-------------------------------------------------------------------------- > > > >
Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique. > > La mère, très émue, se défend : > > - Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... > > Cet enfant est sorti de mon ventre... Donc je mérite de le garder ! > > Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari. > > Celui ci utilise son coté pragmatique : > > - Votre Honneur, je n'aurai qu'une question : Quand j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort est à moi ou à la machine ?....
----------------------------------------------------------------------------------------
> > Un camionneur s'arrête à un feu rouge, une blonde le rattrape.
>
> Elle sort de son auto en courant vers le camion et frappe sur la porte.
>
> Le camionneur descend sa vitre et elle lui dit :
> Bonjour, mon nom est Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
> cargaison.
>
> Le camionneur l'ignore et continue sa route.
>
> Quand le camion s'arrête à un autre feu rouge, elle le rattrape encore
> une fois.
>
> Elle descend en courant de son auto et court au camion. Elle frappe
> sur la porte.
>
> Le camionneur redescend encore une fois sa vitre.
>
> Elle lui dit comme si elle ne lui a avait jamais parlé:
>
> Bonjour, je suis Lucie et je veux vous dire que vous perdez votre
> cargaison.
>
> Secouant la tête, le camionneur l'ignore encore une fois et continue son
> chemin.
>
> Le feu passe au vert, le camionneur embraye et poursuit sa route.
>
> Voyant que la blonde compte encore insister, c'est lui qui prend cette fois
> les devants.
>
> Il se dépêche, sort de son camion et court à l'auto de la blonde. Il
> frappe sur la portière, elle descend la vitre et il lui dit exaspéré:
>
> Bonjour, je suis André, c'est l'hiver et je conduis un CAMION DE SEL !