[Jeu] Blague

Messages : 43 Date d'inscription : 20/07/2008 Age : 28 Localisation : Avec Tom !

Faite moi rire les filles !

Lancez vos blague à deux balles !

Pomm! Pomm !

(comme celle là lol)

comment appel - t- on un rat sans queu ? [un raccoursi]
Mr et Me degout on une fille comment s'appelle t-elle , [ deborat, car desbora degout]

qu'est ce qui est jaune , qui monte et qui descend ... ( un canari dans un ascenseur)

qu'est ce qui est rouge, tu me mets dans l'eau et quand il sort , il est pas mouillé (une tomate dans un sous marin)

un peu débile...mais je ferais mieux la prochaine fois

Je dois dire que c'est un bon passe temps mais si vous métez les réponse y a plus de jeu, faut laisser les autres ramer ,non ? lol!

ben oui mais on mets quand les réponses ???
faut aussi les connaître si non ça sert à rien faudrait peut être les mettres dans un autre poste (genre réponse aux blagues, mais... alors faut numéroter )

ben moi je propose [dites se que vous en pensez]
donc on met la devinette...
un autre membre repond et puis vous mettez la reponse...

Qu 'est se qui est vert et qui se balance?

[quelqu'un dit une proposition... ]

ok ...
euh ... un pti pois sur une balançoire ???

oui possible
mais pour moi s'etait

un chewimgum collé un cul de tarzan ! tongue

oui il y a plusieures solutions...

Lauw' a écrit:: ou ipossible
mais pour moi s'etait

un chewimgum collé un cul de tarzan !

je suis mdr laura
pas mal la blague !!

oui

qu'est se que qui est vert et qui est dnas la foret

[info : toutes les blages viennent de mon tit frere 8 ans !]

ben une feuille d'arbre ?

oui possible mais pour mon frere

c'est un scout crevé ! pirat

j'y est même pas pensé !!

comment faire passer le temps a une blonde pendant une heure ( je n'ai rien contre les blondes vous inquiétez pas )

bin lui faore compter le nombre de coins dans une piece ronde

je ces c'est pas marrant

je ne sais absolument pas Rolling Eyes

PTDr , elle sont bien marrantes vos blagues !!

Alors moi j'en ai une, elle est pas drole mais c'est pas grave...Et attention en exclu...elle sort de moii xD Et puiis c vrai je parler avec mon cousiin ...mais bon je fais parler un garçon pour pas citer mon cousin sinan je suis moorte XD

Alors c'est l'histoire d'un garçon de 12 ans, qui parle de son avenir avec avec sa cousiine (mwaaaa), il lui diit:
-Tu sais plus tard j'hesite entre agriculteur et astronaute...Jaime beaucoup les deux !
Sa cousine lui repondiit :
-T'a cas travaiiler dans l'espace vert... XD

Et voila c'est pas droole mais bon... XD Remarque apres je me suis fais taper XD

moi j ai rigoler !!! nana ! tongue

ben j'en sais rien

marion elle était vraiment bien trouvé ta blague , BRAVO, moi j'aime bien.

quelle est le comble pour un electricien ?

pour rinne et julie mdr

Logement à louer " : une élégante façon de dire les choses...
>
>

> >> C'est un homme d'affaires qui fait la rencontre d'une très belle femme.
> >> Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euro que Monsieur versera à Madame.
> >> Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra un chèque de 500 euro pour " location de logement".
> > > Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait pas autant finalement. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euro à la dame avec le Message suivant :
> Madame,
> >> Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euro pour la location de votre Appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup
> >> plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi.
> >> Malheureusement J'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand. "
>
> >> Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant:
> >> "Cher Monsieur,
> >> Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs: ne blâmez
> donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le remplir convenablement"

encore quelques bonnes de ce matin

Un couple est en pleine action, la pression commence à monter...
> Elle : vas-y sauvagement!
> Lui : Oui, Oui,
> Elle : continue ! continue !
> Lui : Oui, Oui!
> Elle : ne sois pas timide
> Lui : oui! Oui !
> Elle : montre que tu es un homme!
> Lui : oui! Oui !
> Elle : dis-moi des choses sales!
> Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....
>
> ***********************************************
> Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis?
> Paul : Non!
> Pierre ! : On est copains?
> Paul : Non!
> Pierre : On est ennemis?
> Paul : Non!
> Pierre : On est quoi alors?
> Paul : On est "quitte"!
>
> ************************************************
> La scène se passe dans un temple Shaolin.
> Le disciple :
> - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est l
> a différence entre une perle et une femme
> Le Maître :
> -La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des
> deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
> Le disciple (confus) :
> - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse,
> mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
> Le Maître (avec un mince sourire):
> - Alors, ce n'est pas une femme, c'est une perle.

> ************************************************
>
> Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
> - Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy,
> il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
> - Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs
> dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
> La troisième, elle, s'évanouit...
>
> ****************************************************
>
> Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
> De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande
>
> ****************************************************
>
> Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle
> peut me juger en 20 secondes !
>
> ****************************************************
> C'est un mec qui passe dans la rue des travailleuses sociales, il en accoste une:
> "C'est combien la turlutte?"
> La Hot Girl: "C'est 30 euro"
> Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
> La HG réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
> Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro.....
> La HG s'exclame : "Et ton portable?"
> Le mec : "Ah oui....06.45.86.22.14
>
> ****************************************************
> A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant
> d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
> Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
> Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
> Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
> Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,
> la jeune femme s'impatiente:
> - C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer?
> L'homme en blouse blanche hausse les épaules:
> - J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
>
> ********************************************************************
> Consonne: C,
> Voyelle : O,
> Voyelle : U,
> Voyelle : I,
> Consonne: L,
> Consonne: L,
> Voyelle : E,
> Consonne: S
>
> - 8 lettres
> - Pas mieux...
>
> LUCIOLES !!!"
>
> **********************************************************************
>
> La petite Nathalie ( 7 ans ) est dans le jardin en train de remplir un trou
> lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
> - Que fais-tu là Nathalie?
> - Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
> Le voisin quelque peu curieux lui dit :
> - C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
> "A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
> - C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."
>
> *********************************************************************
>
> Le type visite pour la première fois les parents de sa copine. Il veut faire bonne impression.
> À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent.
> Le jeune homme impressionne.
> Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce.
> Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles,
> il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui.
> Le père lance :
> - MÉDOR!
> C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme.
> Ouf! Pense ce dernier. Ça passe sur le dos du chien.
> Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir.
> L'air devient irrespirable.
> - MÉDOR!!! gueule le père.
> Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième.
> - MÉDOR!!! hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
>
> *****************************************************************
>
> A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
> - Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il.
> Regardez-moi: j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas,
> je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et
> voilà que je me retrouve au ciel !
> C'est certainement une erreur!
> - Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
> Comment vous appelez-vous ?
> - Dugommeau. Norbert Dugommeau.
> - Oui... Et quel est votre métier ?
> - Garagiste.
> - Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste...
> Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
> - De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
> - Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. > Mais on a fait le
> compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées,
> et ça donne 123 ans
>
> *****************************************************************
>
> Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
> Le ski nautique :
> "c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées
> et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette" !!!
>
> *****************************************************************
> Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois
> elle n'est plus réglée.
> La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
> Cris, pleurs, larmes...
> - C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
> La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
> Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
> En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
> - Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
> Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
> Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
> * Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements,
> une villa et un compte de 500.000 Euros.
> * Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
> * Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
> * Et si elle perd l'enfant...
> A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
> - Tu la rebaises

> **************************************************
> Dans une pharmacie, un homme entre et demande :
> " Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît".
> Le pharmacien :
> " Quel parfum désirez vous? "
> L' homme répond :
> " Aux pommes, c' est pour un boudin .
> *****************************************************************
>
> Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
> - Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais raison...

mdr pas mal les blague =)

Y'en a des sympatique xD

La bonne excuse!!

> Un homme pousse un peu sa BMW et atteint 220 km/h sur
> l'autoroute.
> C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui
> se met à sa poursuite.
> Il se dit alors : Pas question que je me laisse rattraper par
> une SUBARU !
> Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois
> 250 km/h.
> Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps,
> 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de
> gendarmerie retentisse.
> Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser
> rattraper. Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire
> un mot, les examine, jette un coup d'?il à la voiture et dit :
> - Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je
> n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me
> donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous
> laisse pour cette fois.
> L'homme hésite un moment et lui répond :
> La semaine dernière, ma femme est partie avec un gendarme.
> - Et alors ? rétorque le gendarme.
> - Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la
> ramener.
> - Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.